虽有惦记和重逢，我也心有余悸(第6/11 页)

孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。

选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。

我喜欢他的变化，也不信任于他的变化。所以我想冒这场险，在危险边缘试探他对我的喜欢有多少？我很坚定，他是安全的，可一旦他一蹶不振，我就会炸开，那时的他不是残废，而是嗝屁（用他的话就是还有怨气的人去世了。）

我是善良的，也是温柔的，但我也是自私的，或许是我慢慢成熟了：我的善良有了锋芒，温柔有了对象，无私对我来说几乎很难。

这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待，好像彻底把我激怒了！但我还是保留了最后一丝善良和温柔，我想这就是我的人品和修养，我没有不满意，只是觉得需要加强自己的不可替代性了。无可替代会让我守住话语权和底线。

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（他回家了，没想到的是给我拍照发过来了）

就是，挺惊讶的，因为自从那次劳动节放假，我拒绝了和他回他的家乡玩之后，每次他回家，都会变得对我爱搭不理，他回家的日子都被朋友侵占了，我慢慢也习惯了这种侵占并试图理解。虽然还是没忍住找他，但我内心不报期望他会回复我，更别说拍照与我分享手头的事，的确超乎了我的期待，也让我多了一些安心：他回家的日子，也不是没有我。或许我已经在那一次无意间的拒绝中偷偷伤害了他吧，只是他没告诉我，因为在那之前的他也不是一直都这样，所以我能忍让和理解后来他不理我。我不知道他在想些什么，忙是一定的，但平时的他也没有闲着。原本没想记录，是回头看了一眼前面有感记下的，觉得这也是我们一路走来的变化，就想记下来，等我们哪天不记得了，回头来看一看“原来我们一路走来，并不容易，但真的很幸福，慢慢来真的成为了一种诚意”

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挺困的，我还是强行熬着漫长的夜，一个人一点点翻看了过去，也无意间注意到他把个性签名改成了“平常心”。不敢猜测他是不是又陷入了迷茫，打开心门，接受我的存在，是不是

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